para o Helder Macedo, que faz anos
Deitado na banheira de água quente, tamborilo no ar
os dedos dos pés e beberico um Martini, enquanto o meu olho direito percorre
oblíquo um parágrafo de um belo livro de Gabriela Bal, “Silêncio e
Contemplação/ Uma introdução a Plotino”, e o olho esquerdo pensa em sexo. E vem
a minha mulher interromper-me o viés epicurista.
- Não te demores, preciso de ti para ires comprar
salsa…
Morreu-me logo ali a leitura. A salsa é para mim um
dos maiores enigmas que o mundo abarca. Diria mesmo que é quase irresolúvel, pois
não a distingo do agrião. Já várias vezes a queixosa me esfregou com o focinho
nos respectivos odores, mas eu não guardo memória olfactiva (já viram a minha
sorte?) e, sendo tão habilidoso a distinguir um galgo de uma couve-flor (a
propósito, diz o Mário Quintana que a hortênsia é a única couve-flor
verdadeira, e eu anuo), sou falho na identificação da salsa. Nem o tipo de rendilhado
da folha me safa, para mim um selo distingue-se pela estampa.
- Nenhuma das miúdas pode ir… - pergunto, inocente.
Os meus olhos-moles embatem na bigorna do olhar
dela. É pior que não saber dançar um tango argentino.
- Depois, danças comigo a valsa? – disfarço.
Nenhuma piada tem efeito ao domingo de manhã. Sou
invadido pelo pesadelo que terei esta noite:
Depois de uma longa ascese chego de bicicleta aos
plainos da Inteligibilidade Amante que, como toda a gente sabe, desde Plotino,
têm a forma dos anéis de Saturno, com um bordo interior e outro exterior. Mas
lá vou, pelo circuito dos velocípedes, cantarolando os desdobramentos
necessários a que a Presença Silenciosa do Um me fale. E vou deleitado, ou
perdido, na contemplação do Núcleo, ou da Realidade Última, ou do Mac"Epifanic" Hamburger,
como quiserem os meus amigos, embora pedalando com a humildade que me
aproximará da Coincidência onde todos os meus músculos serão embebidos pelo
informe Princípio.
E descortino a meta. Porém, de repente, a bicicleta estaca.
Pedalo em vão. E à minha frente ergue-se
Plotino, de sobrolho assanhado como um Adamastor.
Antecipando-me, afligido pelo talhe titânico,
pergunto, trémulo:
- Os ácaros têm orgasmo?
Imediatamente me recrimino pela frivolidade da
questão. Felizmente ele não me parece ter ouvido, e pergunta-me com uma
estranha voz de celofane vermelho:
- Quem és tu?
- Eu…- replico, triunfante – eu sou Tu!
- Ai sim… - atira impassível, enquanto tira um ramo
de salsa do bolso – então, o que é isto?
Sou ainda percorrido por um choque eléctrico quando
a minha mulher volta à carga:
- Meu caro, as pataniscas aguardam pela tua
iniciativa.
Ah, meus caros amigos, as putativas… o que me pélo
por abraçar os grandes desafios.
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